玉響日記

弱さ。 2009年 04月 13日

仕事がうまくいかないと
自分に自信がないと
なにもかも放り投げて
何にもかかわりたくなくなる

なのに
誰かに頼りたくて甘えたくて

それでもどうにか堪えて
気が狂いそうになる

甘える場所があるから
こんなことを考えてしまうんだ

あそこで甘えてはいけない
あの場所でこそ甘えてはいけない
そうしたら自分がもっとダメになる

何にもないより
きっとマシ

甘えて慰めて優しくされて
こんな願望とずっと戦わなきゃいけないのだろうか

こんなに弱い自分が大きくなるのは初めてかもしれない

意地っ張り。 2009年 04月 07日

またやってしまった。

ちょっとしたことがきっかけで
イラだって　我慢できなくて
黙り込んで
隠してるつもりでも
全然隠せてなくて
でもホントは気付いてほしくて
隠してなかったりもして

かえって遠巻きにされてしまう
「どうしたらいいかわからないから」
「かかわらないように」

なんて冷たい人
なんて子供な私

でもどうしたらいいかわからなくて
素直に謝れなくて

さみしい

かなしい

さみしい

ヒトの歯車。 2009年 04月 06日

人との歯車がどんどんズレていく
噛み合ったと思ったのに
いつの間にか
ズレている

まったく同じ歯車じゃないから
いつかはズレていくものなのだろうか
周回して合ったりしないのかな

でもなんだかズレてるのはわかる

そしてそのズレを
お互いに補正していけない
してるつもりがやっぱりズレてる
あなたはズレを認識すらしてない
していても
きっと
合わせてくれない

ずっと噛み合わないまま
このまま
ずっと

生きてる。 2009年 01月 13日

まだ、生きてる。
日々を過ごしてる。
生活している。

でもどこにも向かっていない。

なぜ生きてる？
何のために？
どこに向かって？

こんなに生きた年数を重ねたのに
まだ自分を探してる。

自分が何者で
何ができて
どうしていくのか

まだ答えは見つかってない。

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私の好きな・・・ 2008年 07月 14日

すさんだ気分で帰宅した

ほんの些細なことなんだけど
ものすごく傷ついた
悲しい気持ちになって
沈んで帰ってきたら

お気に入りのアーティストの
新作CDが届いていて
心癒された

彼女の音楽は
とても綺麗で　澄んでいるから
私を救い上げてくれる

こんなタイミングで
とても嬉しかった

そんな一日の終わり。

さびしさ。 2008年 06月 22日

大事な家族がいて
大事な友達がいて
仕事もあって
生きていける

それなのに
この　寂しさ　は
どこから来るのだろう

一度押し寄せた
寂しさの波は
とどまらない

一緒にいる、ということ。 2008年 06月 08日

一緒にいて楽、というのとは違う
一緒にいすぎて空気みたいな存在、というのも違う
一緒にいるのが当たり前、というもの違う

一緒に何かできる、ということ
一緒に楽しめる、ということ
一緒に生きている、ということ
それはそこに、あなた、そして私に、価値があるということ

何もできず　楽しめず　ただ居るだけなら
あなたの中に私の価値はないでしょう
そこに私の存在意味はない

思い徒然。 2008年 06月 06日

仕事のツメが甘いってことがよくある。
抜け落ちてることが最近連発。
きちんとアタマ使って計画立てて
自分で確認するということ
あまりにできてなくて
いかに先輩に助けられているかを痛感。

仕事での自己嫌悪はプライベートにまで広がる。

こんなときに
自分が嫌なときに
好きな人たちに会っても
きっと相手は嫌だろうなと思う。

でも好きな人たちだから
心を許してるから
愚痴も言えるわけで
抑えてしまったら
自分がおかしくなりそうで
どうしようもなくて。

結局申し訳なくてそこでも
自己嫌悪。

こんなに私は自分のことが嫌いなのに
どうして好きって言ってもらえるんだろう
そう思ってもらえるはずないって
思ってしまう

自分を好きになれたら
もっと彼らに優しくできるのに
もっと彼らに与えてあげられるかもしれないのに

頑張ってるはずなのに
自分の嫌な部分ばかりが目に付いて
自分を好きになれない

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テンション低。 2008年 06月 02日

5月、そして今月のアタマまで
ちょいと忙しく
報告書がままならず
焦り気味。

の、ハズなのに！！

なんだこのお仕事テンションの低さ！

どうにかこのテンションを引き上げるべく
昔好きだった音楽を聴きながら
自宅で報告書を書こうと試みるも
なんだかますます落ちていく・・・

何がマズいんだろう？(。_。)ｸｽﾝ

意外と自分は単純と思ってたけど
やっぱりヒトって複雑なものから構成されてて
思うようにコントロールできないものなんですね・・・

がんばろ。

女同士で秘密。 2008年 04月 21日

女同士だけでの話って
多くの場合、内緒話であることが
暗黙の了解だと思う

ネタにすることではないこと
男の前でする話ではないこと
誰にも言えなくてようやく打ち明けたこと

仲が良いと思ってるからこそ
信頼してるからこそ

なのに
それが　さらりと　かわされて
暗黙の了解だと思っていたことが破られて
認識が違ったりして
裏切られたような気分

浅くない付き合いだと思って
ずっといろんな話をしてきて
そして受け入れてくれて
受け入れてきたと思ってたのに

何だったんだろう
過信しすぎたのだろうか
思い込みってやつ？

最近いつもこうだ
人を見る目がないってこういうことなのかな